Легко ли усыновить ребенка

Приемная мама рассказала, каково это — взять в семью ребенка из детдома

Легко ли усыновить ребенка

Кто забирает детей из детдомов? Люди, которые не могут иметь своих малышей? Великодушные богачи? Исключительно звезды и иностранцы? На самом деле нет.

Приемных детей чаще всего берут простые семьи и простые люди, такие же, как мы или как вы.

Просто эти люди понимают, что дети не должны расти за казенными заборами, поэтому готовы жертвовать личным комфортом, чтобы хотя бы одной сироте дать шанс на нормальную жизнь.

Одна из таких людей — Дарья Могучая. Она взяла под опеку Василису, когда той было 2 года. Даша не мнит себя ни героем, ни волшебником, ни сверхчеловеком.

Не преувеличивая и не умаляя своих заслуг, она просто и искренне рассказывает о том, как ее семье живется после этого отважного шага.

А еще она помогает мамам, попавшим в сложную жизненную ситуацию, справиться с трудностями, не отказываясь от детей. AdMe.ru просто не мог не рассказать ее историю.

© daria_moguchaya / instagramМне тогда был 21 год. Откуда это пришло — неизвестно. Может, потому что бабушка с дедом работали в спецшколе с сиротами и я крутилась вместе с ними.

К действиям перешла ближе к 25, уже будучи замужем. Начала с волонтерства. На сайте «Невидимые дети» взяла подшефную из Котласа, писала ей письма, слала посылки.

Потом читала истории усыновления в гугле, и было все так приторно-сладко в них, что настораживало. И тут вышла на форум «В семью». С реальными мамами, детьми и историями. Так там и осталась. Читала, впитывала, напрашивалась в гости, знакомились ездили с мужем.

Смотрела базы данных, смотрела документальные фильмы, съездила волонтером в детский дом. Затем прошла Школу приемных родителей, ну и муж прошел за компанию (хотя это необязательно).

После этого родился наш первый сын Лука, и мысли о «приемстве» отпустили.

© daria_moguchaya / instagram

А потом у сына начали резаться зубки. И я задумалась: а кто в детдомах деток качает, когда невыносимо больно? Вот Лука проснулся среди ночи, испугался, кричит, меня потерял. А какой ужас испытывают те дети? Ведь они тоже кричат. Но Лука знает, что я приду, что я есть. А они-то если и инстинктивно понимают, что кто-то должен быть (мама), то осознать этого не могут. И мама не приходит.

В общем, опять вернулись эти мысли.

© daria_moguchaya / instagram

Звоню в ее опеку, мне диктуют диагнозы. Оказалось, у нее был слуховой аппарат на одном ушке — значит, слух хоть немножко, но был.

Иду в опеку. Лето. Пузо 7-месячное у меня. И меня футболят. Мол, вы сдурели, идите рожайте своего ребенка и не страдайте ерундой.

Потом мне звонили из нашей опеки, предложили мальчика 8 месяцев и сестру 10 лет. С мальчиком мы познакомились и написали отказ: и возраст не подходил, и мальчик не запал никак вообще, да и куда мне к Луке еще неходячего пацана, а главное, что с сестрой мы бы вряд ли справились. У нас в городе нет таких психологов, которые могли бы помочь с ее психологической травмой.

Муж после таких смотрин сказал, что он, наверное, еще не готов. Я тоже подостыла, хотя и названивала в ростовскую опеку, узнавала о девчонках всяких.
© daria_moguchaya / instagram

Он говорил, что хотел бы когда-нибудь приемных детей, но после своих, не сейчас. Он более трезво смотрел на вещи: однушка, грудной сын, я не работаю.

В итоге мы переехали в съемную двушку (в однокомнатной квартире с приемным мы бы чокнулись). Я начала работать удаленно.

© daria_moguchaya / instagram

Мол, посмотри на девчонку, но, кажется, с братом в паре устраивают.

И действительно, в федеральной базе данных написано было, что братья/ сестры есть. Позвонила в опеку ее города, сказали, что брат был, но его уже усыновили. Обычно детей не разделяют, но, когда один из них инвалид, другому дают шанс попасть в семью. Ну вот наша — инвалид с ДЦП, и еще куча других диагнозов. Звоню уточняю: хотя бы с опорой стоит? Ответ: нет, она лежачая…

Но я не зря сидела столько на форуме: по опыту других мам знала, что нужно ехать и смотреть на каждого ребенка. Если не себе возьмем, то хоть пропиарю. Я уговорила мужа просто съездить посмотреть только эту, и все — обещала отстать на год. Ну на полгода точно.

И вот мы там. Муж с Лукой в коридоре, меня бомбит диагнозами и неутешительными прогнозами главврач в кабинете. Киваю, поддакиваю, лицо кирпичом делаю. Заносят.

© daria_moguchaya / instagram

Боюсь обернуться, медлю. Поворачиваюсь — на Луку похожа. Зову мужа, по пути шепчу про сходство. Идем в игровую. Василису ведет за руку воспитатель.

— О, так она не лежачая?

— Недавно начала ходить, да.

Ну вот посмотрели. Муж видел ее один раз, в первую встречу, потом только на видео, что я для него снимала, и когда забрали. Я — пять раз. Ничего, внутри не ёкало. Просто посчитали, что мы могли бы стать ей родителями. Стали.

© daria_moguchaya / instagram

Я ведь знала всю теорию. Казалось, что передо мной не стоит невыполнимых задач — просто взять и любить…

В базе данных смотрела только хорошеньких деток и чтобы мама была лишена родительских прав. Рыдала, когда просмотренных мною сирот забирали в семьи. Это еще даже не имея документов на руках, даже до прохождения Школы приемных родителей.

И не то чтобы осуждала, скорее не понимала тех приемных мам, которые не любили своих детей, но жили и воспитывали. Сейчас я думаю: а что ты хотела? Чтобы они месяц пожили с дитем — и такие: «Ага, что-то не слюбилось, надо этого сдать, может, другого полюблю»?

Я считала, что любовь идет по умолчанию. Но потом я уже спокойнее смотрела на детей без статуса, понимая, что родители исправляются слишком редко, а дети растут там слишком быстро. Потом стала обращать внимание и на не очень симпатичных, а потом и инвалиды перестали меня пугать.

Кто-то же должен брать инвалидов. Почему же не мы?

© daria_moguchaya / instagram, © daria_moguchaya / instagram

Что я буду восполнять дыру обнимашек и поцелуев, а он будет с благодарностью принимать это. Я буду любить его, а он меня в ответ.

Я особо не задумывалась: а когда должна прийти эта любовь? В моих мечтаниях меня должно было разразить громом при виде моего ребенка, ну или хотя бы вдруг приснится вещий сон. Дура.

Все оказалось намного проще, обыденнее и без романтики и знаков свыше. Увидела анкету, позвонила, навестила пять раз, подписала согласие, забрали. Теперь кормлю, пою, мою, реабилитирую, хвалю, ругаю, нежничаю, раздражаюсь, учу, воспитываю, социализирую, занимаюсь.

Так и живем.

© daria_moguchaya / instagram

Мне нужно было максимально выжать информации. Аутизм есть? Обучаема будет? Потянем ли мы ее?

В наши дни ты даже перед тем, как выйти замуж, год-три узнаешь мужа будущего, живешь с ним, а потом принимаешь решение. А приемный ребенок — это как муж в старые времена: привела домой и живи. Учись понимать, узнавай характер, учись любить.

И если с мужем это страсть, химия, то тут гормонов нет. Ну у меня не было. Может, с грудничком сработало бы, не знаю. Жалость только есть, но и она быстро растворяется.

Смотрите реально на жизнь. Да, любовь — это смысл, это цель. Но любить — это глагол. Это делание. Это каждодневный труд.

Бери и люби.

© daria_moguchaya / instagram

Чем больше от нее отдача, тем легче мне морально.

Ну все согласятся: тяжело играть в одни ворота, будь то мама, муж или ребенок, когда в ответ тишина…

После купания у нас «лялечка» — заматываю в полотенце банное и на руках качаю. Ну и просто подбегает: «Давай обнимемся», «Давай поцелуемся». Не просто механически повторяет, а изъявляет желание. И обязательно две щеки, одна не катит.

Тишу, нашего младшего сына, тоже гладит, целует. А в редкие порывы и с Лукой бывают обнимашки. Ну с мужем — это само собой.

Так что девчонка у нас ласковая.

© daria_moguchaya / instagram, © daria_moguchaya / instagram

И в связи с этим очень часто слышу и вижу такие слова: «Что же с ними делают в детдоме, что такими дети становятся?!»

Мы не берем случаи какого-то невероятно ужасного отношения к детям, мы говорим о среднестатистическом учреждении. Дело же не в детдоме. Копните глубже.

https://www.youtube.com/watch?v=Dq6YajEHRoc

Я забираю вас от мужа, от детей и помещаю в какие-то условия. Вас там как-то кормят, как-то одевают, занимаются с вами чем-то, а вы все чахнете чего-то.

Правильно ли говорить: «Какое ужасное заведение! Что за люди там работают?» Нет. Дело же не в том, кто вас окружает, а в том, кого рядом нет.

Не может никакой персонал, и даже самый квалифицированный, адепт Петрановской заменить мать. Самую плохонькую мать.

Василиса до 4 месяцев развивалась нормально. Когда ее изъяли, она, видимо, просто заморозилась. В 2 года ребенок пошел. Не говорил. Не воспринимал речь.

У многих детей включается установка «мамы нет, незачем жить». Не для кого расти, не для кого стараться.

© daria_moguchaya / instagram

Мне несложно не держать на нее обид и зла, потому что намеренного вреда, насколько я знаю, Василисе она не наносила. А насчет осуждать… О, раньше бы я сказала: «Раз не бросила пить, значит, так надо было.

Захотела бы завязать пить — бросила бы!» — и вся такая я с чувством собственного достоинства, в белом пальто… Но мне уже не 21 и не 25, жизнь уже пощелкала по носу, и встревала я именно в то, что осуждала и от чего зарекалась.

Это прокачиваемый и очень полезный навык — не осуждать. И сложный, да.

Насчет моей полусвятости. Легко быть великодушной, живя с мужем. Когда есть тыл, доход, благополучие. Могла бы я найти ее и попытаться помочь ей? Поговорить, встряхнуть, отправить на реабилитацию? Могла бы. Но я этого не делаю.

И я не хочу, чтобы она забирала Василису. И да, я, скорее всего, буду ревновать и испытывать неприятные чувства, когда я (удар кулаком в грудь) вырастила, а дочь будет носиться с этой, которая никак не участвовала в ее жизни…

Но это мое. На самом деле не суть, что я там буду испытывать. Главное, как будет поступать Василиса. И если она захочет сама познакомиться, общаться, ухаживать за ней в старости, то это будет означать, что мы вырастили хорошего человека. Умеющего прощать, заботиться, любить.

© daria_moguchaya / instagram

Пока мы живем, может, стоит чуть меньше взвешивать и чуть больше делать? Говорю это и себе в том числе.

На страницу Даши подписано почти полмиллиона читателей. Многие из них отважились на усыновление именно благодаря ее поддержке. Расскажите, а вы когда-нибудь задумывались о том, чтобы стать приемным родителем? Или, может, среди ваших знакомых есть люди, которые уже решились на этот шаг?

Фото на превью daria_moguchaya / instagram, daria_moguchaya / instagram

Источник: https://www.adme.ru/zhizn-semya/priemnaya-mama-rasskazala-kakovo-eto-vzyat-v-semyu-rebenka-iz-detdoma-2117015/

Как усыновить ребенка? Личный опыт – Новости воспитания

Легко ли усыновить ребенка

Общество » Семья » Воспитание

Сложно ли усыновить ребенка и как это правильно делать? О своем личном опыте главному редактору “Правды.Ру” Инне Новиковой рассказала врач-невролог, доцент кафедры неврологии Пироговского университета Наталья Суворинова.

Читайте начало интервью:

Насколько оправданы страхи приемных родителей

— Наталья Юрьевна, многие люди боятся усыновить ребенка из-за того, что он будет нездоров физически или психологически и они не сумеют справиться. Но ведь и со своими бывают всякие ситуации непредсказуемые. Как вы считаете?

— Конечно. Чем меньше ребенок, тем ты и меньше знаешь о нем. Младенцев хорошо брать, потому он твой уже навсегда, то есть ты его воспитываешь с пеленок, ты все его болезни знаешь наперечет, все его особенности. Чем ребенок старше, тем больше проявляется его характер. Здесь меньше риска именно каких-то неожиданностей.

На самом деле у нас не заинтересованы ни органы опеки, ни детские дома как-то обманывать усыновителей, потому что отказ от ребенка — это большая проблема для всех. Если усыновитель вдруг отказывается, это очень неприятная ситуация для всех абсолютно: для тех, кто давал разрешение, кто этого ребенка устраивал…

Поэтому информация о детях достаточно правдивая. Когда пишут заявление, то указывают группу здоровья. Я знаю людей, которые сознательно идут на то, что берут детей с инвалидностью или какими-то ограничениями по здоровью. Они этого не боятся.

Конечно, большинство хочет здорового ребенка, и ты просто указываешь группу здоровья. И я, например, не была готова на ребенка с проблемами здоровья. Здоровые дети тоже есть. Самое сложное, конечно, все равно поиск ребенка. Я могу рассказать, как я это делала.

— Почему вы вообще решили это сделать? У вас же есть своя дочь.

— Наверное, это такая потребность, которая уже давно была, но она как бы была не реализована именно потому, что так не принято, как-то странно это делать. Хотя у меня была такая мечта с 16 лет, когда пошла поработать летом в дом ребенка. Когда я увидела этих детей, то уже тогда решила, что я должна хотя бы одного, но взять, чтобы хотя бы одному помочь.

Такой у меня был порыв в юности. Но, опять же, это было как-то странно и было не понятно, как к этому приступать. Потом шло время, я жила своей жизнью, работала, выходила замуж, рожала ребенка. И однажды моя кровная дочь услышала, что есть дети-сироты и сказала мне: “Мам, ну давай возьмем”. Я подумала, почему бы не взять действительно? Я же хотела. И вот она вдруг попросила.

— А муж что сказал?

— Муж был удивлен, очень сильно удивлен. И вначале сказал “нет”, потом еще раз “нет”. Ну а потом все-таки согласился… Здесь опять помогла школа приемных родителей. Я говорю: “Давай мы хотя бы послушаем, что нам там расскажут, как это происходит, что при этом происходит…” Я пошла туда сначала сама, потом он подтянулся.

И было удивительно, потому что с нами сидели люди, у которых тоже есть свои дети. Я думала, там будут сплошь бесплодные пары, бездетные, с проблемами. Нет, там была только половина пар без детей, а у другой половины уже были свои дети кровные. Они тоже пришли туда по велению сердца, по какому-то убеждению внутреннему. И там была достаточно интересная обстановка.

Мы обсуждали разные проблемы. Муж постепенно втянулся. И он стал все ближе и ближе подходить к этой теме. Когда мы уже искали ребенка, то мы искали его вдвоем. Хотя официально опекун — я одна. Получилось так, что я оформляла ребенка только на себя. В общем-то, на самом деле оказалось, что это все не так страшно, как сначала кажется.

— В чем заключаются сложности поиска, выбора ребенка?

— Во-первых, надо определить, какого ребенка ты хочешь. У меня были ограничения. Поскольку у меня уже была дочь, жилищные условия не позволяли выделить отдельную комнату. Поэтому пол ребенка был сразу понятен — девочка. Поскольку к взрослой девочке совсем не хочется подселять мальчика. Ведь я должна думать о кровной дочери, а не только о приемном ребенке.

Дальше — возраст ребенка. Но это тоже все было очень просто: моложе, чем моя кровная дочь, причем моложе не меньше, чем на два-три года или побольше. Иначе есть риск получить очень много проблем в семье. Поэтому я писала в заявлении — от года до 12 лет. Но вообще искала я девочку пяти-семи лет. Это был такой оптимальный возраст.

— А дочери тогда сколько было?

— Ей было, лет четырнадцать-пятнадцать. Да, когда начала искать, четырнадцать. А когда я забрала приемную дочку, ей уже исполнилось пятнадцать. То есть у меня все было очень просто: возраст понятен, пол понятен.

А вот количество детей — тут у меня возникли вопросы, потому что сначала я написала одного, но потом, когда я начала смотреть анкеты, общаться с базами данных, я поняла, что и одного сложно найти, но возможно, что проще несколько.

Решила, что максимум двух мы, наверное, тоже потянем. Я представила, где они будут спать, как они будут жить, поговорила с домашними, сказала: “Давайте мы двух напишем. Вдруг там не будет одной девочки”. Так что у меня было заключение на двух детей.

И дальше — вопрос, где искать. В Москве это сложно, хотя я знаю людей, которые находят детей в Москве. Сначала я искала только по Москве, потом поняла, что надо расширять круг поиска.

Читайте продолжение интервью:

Как найти своего приемного ребенка?

Как “переработать” негативный опыт приемного ребенка

Приемный ребенок: адаптация в семье 

Беседовала Инна Новикова

К публикации подготовил Юрий Кондратьев

Источник: https://www.pravda.ru/society/1435343-suvorinova/

усыновите.ру

Легко ли усыновить ребенка

О “БАНДИТСКИХ» ГЕНАХ И «ДОРОГИХ» ДЕТЯХ

“Как же ты все это выдержала?” — спросила меня коллега, узнав, что я усыновила ребенка. “Что — все?” — удивилась я.

“Ну, это ж документов надо собрать кучу, очередь на ребенка выстоять, и никакой гарантии, что здорового получишь!”

Бытует мнение, что усыновить ребенка крайне сложно, что на это нужно потратить много нервов, сил и денег, а результат всегда будет отрицательным: либо ребенка подходящего не найдется, либо больного подсунут, а если не то и не другое, то выросшее чадо рано или поздно обязательно покатится по наклонной плоскости и однажды переубивает всех своих приемных родственников.

Да, истории усыновлений бывают разные. Порой и желаемого ребенка трудно подыскать, и с документами могут возникнуть проблемы, и приемные дети доставляют больше огорчений, чем радости. Но, к счастью, такие случаи скорее исключение, нежели правило. Однако мифы об усыновлении, витающие в обществе, делают свое черное дело и калечат судьбы тысяч брошенных детей.

УТВЕРЖДЕНИЕ 1. СОБИРАТЬ ДОКУМЕНТЫ МОЖНО ГОДАМИ.

Это не так. Единственный документ, который придется ждать целый месяц, — это справка об отсутствии судимости от МВД России. Эту бумажку нужно заказать в первую очередь, а пока она готовится, можно успеть собрать все остальное.

Зачастую потенциальных усыновителей пугает необходимость неделями сидеть в очередях в поликлиниках и диспансерах, рискуя заполучить проблемы на работе. На самом деле не все так страшно: в список врачей входят терапевт, инфекционист, дерматовенеролог, фтизиатр, невропатолог, онколог, психиатр и нарколог.

Много? Не пугайтесь! Главное — правильно организовать процесс. Прежде всего сходите к инфекционисту, который возьмет необходимые анализы. Они будут готовиться около недели, и за это время можно пройти других эскулапов.

Сразу же сделайте свежую флюорографию, чтобы в тубдиспансере вас не “завернули”. Итак, день первый: инфекционист и флюорография, после них — онколог и терапевт (они тоже могут назначить анализы, поэтому лучше пройти их сразу же), а также КВД.

Осталось время — в тот же день идите к невропатологу и в нарко- и психдиспансеры, там никаких анализов сдавать не надо.

После получения всех резолюций остается посетить главврача районной поликлиники, который поставит на бланке свою гербовую печать.

Остальные необходимые документы — это краткая автобиография, справка с места работы с указанием должности и заработной платы, копия финансового лицевого счета и выписка из домовой книги с места жительства, а также копия свидетельства о браке, если будущий усыновитель в нем состоит.

С этим “джентльменским набором” можно идти в опеку. Специалисты примут документы и назначат дату обследования вашей квартиры. В декабре 2004 года был принят закон, смягчающий требования к жилью. Теперь ребенку просто должно быть обеспечено отдельное место, где он будет спать, играть или делать уроки. В течение 15 рабочих дней вам обязаны дать ответ, можете ли вы быть усыновителем.

Комментирует юрист Ольга Митирева:

— Заказать справку об отсутствии судимости можно как через местное отделение милиции, так и через УВД субъекта РФ (например, москвичи заказывают ее в ГУВД Москвы). Причем в УВД вы получите документ гораздо быстрее.

Справка о доходах может быть дана в свободной форме, ее можно также заменить копией налоговой декларации о доходах за последний год. Необходимый доход должен быть равен прожиточному минимуму, помноженному на количество членов семьи усыновителя — включая будущего ребенка.

Иногда органы опеки просят предоставить еще и характеристику от работодателя. Конечно, это отступление от норм закона, но выполнить эту просьбу несложно, тем более что вы можете не раскрывать истинной цели получения подобной характеристики (например, сослаться на то, что ее требует банк для получения кредита).

УТВЕРЖДЕНИЕ 2. В ДЕТДОМАХ ВСЕ ДЕТИ — БОЛЬНЫЕ.

Конечно, нездоровых детей в этих заведениях очень много. По сути, все они имеют какие-либо диагнозы.

Впрочем, попробуйте найти абсолютно здорового “домашнего” ребенка — вряд ли получится. Самый распространенный диагноз, который “лепят” всем детдомовским детям без разбора, это ЗПРР (задержка психо-речевого развития) и ЗПМР (задержка психо-моторного развития).

Честно говоря, “государственному” ребенку, будь он даже гением, вряд ли удастся избежать этого диагноза — в детских домах с детьми занимаются слишком мало.

Моя собственная приемная дочь не была исключением — когда мы впервые увидели девочку, она не могла выговорить даже свое коротенькое имя, хотя ей было уже три года. Задержки в развитии чаще всего лечатся всего лишь заботой и любовью новых родителей.

Так случилось и с моей малышкой: сейчас она ходит в детский сад, хорошо успевает на занятиях и ничем не отличается от остальных детей своей группы, которые (так уж получилось) старше нее почти на год.

В медкартах детдомовских детей много и других диагнозов.

Какие-то из них действительно неизлечимы, но большинство могут исчезнуть практически без последствий — если за здоровье малыша берутся заботливые мама и папа.

А бывает и так, как случилось с одной моей знакомой: она взяла под опеку годовалого ребенка с диагнозом ДЦП, а потом выяснилось, что дело всего лишь в медицинской и социальной запущенности.

Кстати, прежде чем усыновлять малыша, будущие родители имеют право провести независимое медобследование, чтобы убедиться, что у него нет серьезных заболеваний.

Для справки: o медицинском освидетельствовании детей, передаваемых на воспитание в семью

УТВЕРЖДЕНИЕ 3. НА УСЫНОВЛЕНИЕ – ОГРОМНЫЕ ОЧЕРЕДИ. ПОДХОДЯЩЕГО РЕБЕНКА МОЖНО ЖДАТЬ ГОДАМИ.

https://www.youtube.com/watch?v=zdyW5oriYyc

Брошенных ребятишек, увы, гораздо больше, чем людей, желающих стать приемными родителями, поэтому говорить об очередях на детей не приходится.

Но, разумеется, если будущие усыновители хотят, например, абсолютно здорового новорожденного ребенка с золотистыми волосами и голубыми глазами, то их шансы резко понижаются. Чем меньше требований к будущему ребенку — тем скорее вы станете мамой и папой.

Сам процесс поиска ребенка у всех происходит по-разному. Бывает, что будущим родителям приходится просмотреть десятки анкет и не раз съездить на “смотрины” в детский дом, прежде чем “екнет” сердце.

А иногда усыновители, считающие, что детей не выбирают, берут первого ребенка, которого им предложат, и потом не представляют своей жизни без этого маленького человечка. У меня получилось именно так.

Первый же ребенок, которого мне предложили, стал моим — моей доченькой, моей шустрой, непослушной девочкой… Еще случается, что родители ищут, к примеру, годовалого сероглазого мальчика, а потом знакомятся с четырехлетней кареглазой девочкой и понимают: это — ОНА!

Для справки: Федеральный банк данных о детях-сиротах и детях, оставшихся без попечения родителей. Поиск ребенка.

УТВЕРЖДЕНИЕ 4. УСЫНОВЛЕНИЕ – ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ.

Неправда! Все процедуры получения заключения о возможности быть усыновителем бесплатны, разве что на практике за прохождение осмотров у некоторых специалистов медучреждение может потребовать плату, т.к. в программу ОМС (обязательного медицинского страхования) это обследование не включено — оно проводится по инициативе кандидата, а не в силу болезни или регулярной диспансеризации.

Госпошлина за подачу заявления об усыновлении в суд не взимается.

Другое дело, что в любом случае затраты неизбежны, ведь нужно будет купить для ребенка мебель, одежду, игрушки.

Для справки: ст. 126.1 Семейного кодекса Российской Федерации устанавливает недопустимость посреднической деятельности по усыновлению детей. То есть не допускается любая деятельность других лиц в целях подбора и передачи детей на усыновление от имени и в интересах лиц, желающих усыновить детей.

При этом не является посреднической деятельностью по усыновлению детей деятельность органов опеки и попечительства и органов исполнительной власти по выполнению возложенных на них обязанностей по выявлению и устройству детей, оставшихся без попечения родителей, а также деятельность специально уполномоченных иностранными государствами органов или организаций по усыновлению детей, которая осуществляется на территории Российской Федерации в силу международного договора Российской Федерации или на основе принципа взаимности. Органы и организации, указанные в настоящем пункте, не могут преследовать в своей деятельности коммерческие цели(полный текст Семейного кодекса Российской Федерации доступен по адресу http://www.7ya.ru/pub/babylaw/)

УТВЕРЖДЕНИЕ 5. КАК ТОЛЬКО РЕБЕНОК ПОПАДЕТ ДОМОЙ, НАСТУПИТ ВСЕЛЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ.

Бывает и так. Но в большинстве случаев “притирка” ребенка к новой жизни неизбежна. Глядя на мордашки брошенных малышей, хочется забрать их всех. Это называется “жалость”. И этого слишком мало для того, чтобы усыновить ребенка.

На одной жалости далеко не уедешь, ибо она проходит, как только малыш попадает домой.

А там начинаются трудности адаптации, и, если новоявленные мамы и папы не готовы к ним, дело может кончиться возвратом малыша в детдом — новой травмой для маленького человечка. Я видела таких детей.

Поверьте, то, что происходит с ними после возврата, — страшно…

Почему-то никто не говорит о том, что ждет семью, когда приемный ребенок перешагнет порог своего нового дома. Он не умеет жить так, как привыкли жить мы. Он не знает, как нужно общаться с домочадцами, он не обучен послушанию, он не может понять элементарных бытовых вещей. Через адаптацию проходят 90% усыновителей. И нужно знать: эта проблема — дело времени.

Комментирует психолог Наталья Махмудова:

— Ребенок, который воспитывался в детском доме, — особенный. Нужно понимать, что за свою коротенькую жизнь ему пришлось пережить столько, сколько не выпадает на долю иного взрослого. Поэтому с таким ребенком нужно прежде всего общаться на равных. Не жалеть его, не сюсюкать, не кричать, а воспринимать как личность.

Важно узнать, в какой атмосфере он рос в детском доме, как обращались с ним воспитатели. Ну и, конечно, понимать, что в семье жизнь ребенка радикально меняется, и он не сразу может привыкнуть к новым условиям. Он привык к правилам детского дома и автоматически переносит их в свою новую жизнь.

Детдомовцы совершенно иначе реагируют на взрослых, нежели “домашние”. Они будут изо всех сил стараться обратить на себя внимание — стоять на ушах, драться, кусаться, грубить.

Я бы советовала таких детей чаще хвалить за любой хороший поступок, чтобы они поняли: внимание можно получить, совершая и хорошие дела, и тогда оно гораздо приятнее.

У приемных детей часто возникают сложности в отношениях с детьми в детском саду или школе. Если родители не хранят тайну усыновления, то лучше всего просто побеседовать с мамами и папами других детей, объяснить им, что этот ребенок пока не такой, как все, он еще не имеет представления о самых элементарных вещах. Не потому, что плохой, просто его никто этому не учил.

УТВЕРЖДЕНИЕ 6. У ДЕТДОМОВЦЕВ – «ГНИЛЫЕ» ГЕНЫ.

“Я была совершенно не готова к вопросам, которые начали задавать мне окружающие после того, как я взяла из детского дома ребенка, — жалуется Мария, приемная мама пятилетней Лизы.

— Меня спрашивали: “Кто ее родители? Вдруг она вырастет и начнет воровать, пить?” Если я отвечу правду и скажу, что об отце моей приемной дочери ничего неизвестно, а мать сидит в тюрьме за убийство, дочка станет изгоем.

Поэтому приходится напропалую врать про “наших” биологических родителей”.

Вопрос о генах вызывает массу споров. Многие полагают, что дети асоциальных элементов, коих в детдомах большинство, неминуемо рано или поздно встанут на кривую дорожку, ибо “яблоко от яблоньки недалеко падает”.

Боязнь, что пороки родителей передадутся детям, останавливает многих. Страшилки звучат со всех сторон — “вот усыновили, а он вырос и пьет запоями”, “взяли девку из детдома, а она воровать начала”. Но ведь, покопавшись среди знакомых и друзей, вы обязательно найдете семьи с похожими историями, хотя дети там родные, а не приемные…

Комментирует специалист по семейному устройству детей Галина Красницкая:

— В нашем сознании путаются такие понятия, как генетика и врожденность, а это разные вещи. Гены передают прежде всего внешний облик — строение фигуры, рост, цвет глаз и так далее. Через гены передаются и некоторые заболевания, но их не так много.

А вот из-за неправильного поведения женщины во время беременности у ребенка могут возникнуть врожденные дефекты. Например, мать пьет. Конечно, это создает неблагоприятные условия для развития плода. Но очень часто у мамашек-алкоголичек рождаются и здоровые дети.

Как такое возможно? Ученые утверждают, что лишь определенные временные периоды опасны для плода, и если в это время мать употребляла алкоголь, то у ребенка могут появиться так называемые признаки алкогольной фетопатии.

Их видно сразу: это маленькое лицо, специфическая складка век, узкие глаза, укороченная верхняя губа. Все это возникает не из-за генов, а в результате тех условий, которые сформировали плод.

Если мать плохо питалась во время беременности, если ребенок был нежеланным и она хотела от него избавиться, то малыш будет расти слабеньким. Но такие дети быстро преображаются у хороших родителей, которые заботятся об их здоровье и развитии. Что же касается пресловутого “гена алкоголизма”, которого все так боятся, то его существование до сих пор не доказано.

А уж разговоры о “генах преступности” — это просто полнейшая глупость! Нет ни “гена воровства”, ни “гена бродяжничества”, ни “гена проституции”. Если ребенок пошел не той дорожкой — значит, родители что-то упустили, он вращался в неблагоприятной среде. Ведь среда, в которой растет малыш, даже важнее, чем воспитание, поскольку, подрастая, он все больше времени проводит среди сверстников.

В последнее время дети из благополучных семей очень часто встают на скользкую дорожку. Потому что родителям некогда, они мало уделяют им внимания. Кстати, большое влияние на формирование личности детей сейчас оказывают СМИ, где постоянно рассказывают о наркоманах, гомосексуалистах, алкоголиках, проститутках, бандитах. Ребенок впитывает всю эту грязь, и гены здесь совершенно ни при чем.

Нина Адамович

Источник: по материалам МК от 11.11.2007

Для справки:

Источник: http://www.usynovite.ru/massmedia/708e11673L.html

Кто брал ребенка из детского дома? Поделитесь опытом

Легко ли усыновить ребенка

82 ответа

Последний — 14 сентября, 22:59 Перейти

Света

Сидит, сидит, делать, видимо, нечего. Муж, если он есть, уже нажрался и спит, сидит и думает, чего бы такое на форуме спросить.Прям неловко за вас, авторша.Люди, которых действительно волнует этот вопрос. не задают таких и д и о т ских вопросов, они представляют примерно суть проблемы.

Или с р а ч охота устроить?

Чемоданное котэ

Свекровь в своё время двоих взяла из детдома, ещё одного не из детдома, но тоже неродного. Не жалеет. Никто не вырос ни преступником, ни алкашом, ни наркоманом, ни паразитом. Но у неё и выбора особого не было – либо брать из детдома, либо вообще без детей жить.

А когда есть возможность иметь своих… Если Вы не святая, то своего всё равно будете любить больше, а к чужому – больше придираться. А дети всё чувствуют, даже если не понимают. Прибавьте сюда неизвестно какой генетический фон.

В итоге “благодарность” приёмного ребёнка может быть весьма своеобразной.

МаняПулятор

А я бы выделила, что “в свое время” взяла, когда не наркошей, ни алкашей в таком количестве, и по наследственности в нескольких поколениях еще не было.

Катя

да вы что? брать какого-то непонятного, вонючего выродка? своих рожайте

Гость

10, да . “Собачье сердце” из Шарикова воспитанием человека не сделаешь.(идея повести такаяя. хотя …ведь собаки хорошие умные животные)Вот и я не беру, боюсь этого..оч много таких примеров

Катя

да вы что? брать какого-то непонятного, вонючего выродка? своих рожайте

Гость

Раз на раз не приходитя, автор. У мей знакомой две своих дочери 7 и 9 лет. Пару лет назад у неё умерла подруга – мать-одиночка. И её сына забрали в дет.дом.

Но поскольку они очень крепко дружили и сам мальчик знал мою знакомую, то не оставлять же мальчика там! Около 1 года моя знакомая обивала вместе с мужем пороги нужных структур и самого приюта и таки смогла его усыновить. Но что тут началось…

Мальчик возраста 8 лет сам начал сильно безобразничать, драться в школе, ужасно себя вести, оскорблять и обзываться. Знакомая и к психологу с ним ходила, и сама с ним говорила, и пыталась ещё как-то парня занять ,и школы меняла – мало ли, может, это оттуда плохой пример – всё без толку.

В итоге закончилось всё дело тем, что дошно и до ремня в адрес ребянка. Я её не виню, поскольку малец там сам нарывался. Увы, последний раз общалась с ней около 8 месяцев назад и как ситуация сейчас у них – я не знаю. Так что имейте ввиду, что приёмный ребёнок – это очень тяжело, требуется просто ангельское терпение и адские силы с ним поладить.

Гость

И еще. За полгода, ни с одним ребенком не подружился, даже по имени никого не назвал. Ни с соседскими детьми, не из садика, ни с кем.

В нем столько злости, эгоизма! “Только со мной, мне, я, а вы все какашки”!Не хотел мыться сам, требовал, что бы ему чистили зубы, мыли ноги, хотя он сам великолепно мог делать такие вещи. Просто из принципа. Так вот.

Берите детей – испытаете “счастье!” Не советую особенно тем родителям, у которых есть свои родные и маленькие. Над малышами будет издеваться обязательно. У нас кошку чуть не убил, я вовремя услышала крик, а он под одеяло ее затащил и лапы ей ломал.

Гость

Есть такое мнение у многих будущих приемных родителей – возьмем сиротку, он будет нам благодарен за шоколадки и внимание!!!! Ошибка большая! У детей уже к 2-3 годам жизни свой сформировавшийся характер. Ваша подруга молодец конечно, но видимо она делала не все возможное, чтобы сблизиться с ребенком.

Гость

Мы с мужем все переделали, все возможное и невозможное, чтобы ребенок был счастлив. Бесполезно. В 6 лет характер сформирован. И ему то не надо счастье, детские радости, например, подарки, походы в киношку, посидеть просто поесть мороженку, ничего этого не надо.

Один пример из ста: купили машину на пульте управления (вроде у него мечта такая была), он взял ее и поветрел в руках, как будто это вещь с помойки какая то и демонстративно пошел и выкинул. Мы все их жалеем, это мы решили, что детям плохо в детских учреждениях, а им нормально там жить. Они не для семьи.

Это кошмар, ужас. Мы с мужем из за него чуть не развелись, он пока в садик не ходил, тупо трепал нервы, договориться невозможно, только истерики, угрозы, битье головой. Когда муж приходил с работы, он притворялся таким несчастным, а меня выставлял садюгой.

Потом я поставила камеры дома, что бы мой муж увидел как мы с ним проводим время. Они не имеют привязанности, у них нет чувств, таких как добро, радость, благодарность. Мы поняли, что лучше вообще без детей, чем с такими детками жить и мучаться. Это все мелочи, то, что я описала. Страшнее другое – вранье.

Когда ребенок врет всем про нас гадости, родителей, которые всего лишь хотели добра, хотели дать тепло, ласку.

Гость

Автор….не спрашивайте Вы здесь? это вуман, мир гламурных дамочек которым неблагополучная семья это “фи”, почитайте про Дрю Бэрримор – а ее родители были алкашами. Так же и у Деми Мур.

А выросли красавицы умницы актрисы! Ребеночка берите! непременно! даже вон Барщевский взял, и они очень довооьны мальчуган милейший! Про Джолли-пит говорить нечего все знают, трое своих и трое приемных и все счастливы! берите, обязательно! и есть форум приемных родителей на сайте 7-я там полно положительных примеров! счастья Вам!!!

Катя

да вы что? брать какого-то непонятного, вонючего выродка? своих рожайте

Надя

Катяда вы что? брать какого-то непонятного, вонючего выродка? своих рожайте

*****!

Катя

да вы что? брать какого-то непонятного, вонючего выродка? своих рожайте

марина

Умоляю не берите ………прошу вас ….у нас взяли и вырос а теперь меня из дома выгоняет с детьми ….мы живем в аду…….вот такой брат из дед дома …..

Елена

У нас живет приемный ребенок, никому не советую! Это ад! Уже шесть лет живем на успокоительных! Выше правильно написали, это мы придумали что им плохо в симтеме, а им нормально! У них нет привязки к семье и любви нет…очень печально,но видимо придется расставаться…

и наш случай не единичный! Сколько у нас знакомых усыновителей-у всех проблемы! Просто страшно дальше…можно от его вранья и в тюрьму загреметь…тоже постааили камеры..сам себя калечит..

раздирает до мяса то руку то ногу и при посторонних делает шуганый вид,,,вот страхуемся камерами пока

Гость

У нас с мужем нет своих детей, взяли приемного ребенка, мальчика 6 лет. Полгода жизни с этим мальчиком – ад!!!!!!!!У меня столько слов нет, чтобы описать всю ситуацию. Это маленький *****, который возомнил себя вершителем. В садике детей обижал, подставлял, последний день в садике душил ребенка. Дома все делал, чтобы нас с мужем поссорить, клеветал на мужа, мужу на меня.

Манипулятор страшный, сядет в угол и бьется головой, при этом нам угрожая, что он голову разобьет и скажет, что это мы его избили. В садике то же самое делал. Клеветал на нас, приходил в садик и жаловался, что мы его не кормим и даже воду не даем. Это ложь!!!!По хорошему он не хочет, по плохому то же самое. В садик дорога закрыта.

Лежит в больнице в психоневрологическом отделении. Домой к нам больше не вернется. Я не могу позволить себе сидеть с ним дома, я и так работу бросила, думала, что на месяц -два, но так и не устроилась, постоянно надо было забирать днем из садика и сидеть с ним.

В школу он не пройдет комиссию, так как он не хочет учиться и познавать новое, элементарное, например, времена года. Для нас тема с приемными детьми закрыта.

Эля

Я жеву с мужем 10 лет …я знаю что он обажал бы своего ребенка и я тоже … но у нас токая сетуатсия что не получаеса зобереминить … у кого плохие мнение об этой сетуатции лутчше вообще не пишите пожалуйста …. я жду отзава от того человека у кого токая же ситуатция как и у нас ….

Катя

да вы что? брать какого-то непонятного, вонючего выродка? своих рожайте

Гость

Я взяла, мальчика, 7 лет, прелестный ребенок! Называет меня мама, я его люблю сильнее чем бы родного любила, ему 17, оканчивает школу, хорошист!) автор берите! будете иначе жалеть!!!

Гость

Я взяла, мальчика, 7 лет, прелестный ребенок! Называет меня мама, я его люблю сильнее чем бы родного любила, ему 17, оканчивает школу, хорошист!) автор берите! будете иначе жалеть!!!

Источник: https://www.woman.ru/kids/medley5/thread/4425405/

Усыновить ребенка: кому от этого хорошо?

Легко ли усыновить ребенка

Хочу усыновить ребенка… Это желание приходит тем, кто не имеет своих детей, кто уже никогда не сможет продолжить свой род. Куда идти, куда обратиться? Туда, куда и положено.

Но, увы, там, где должны помочь, встречают неприветливо, строя море препон. Такое ощущение, что социальные работники только и делают все, лишь бы навредить будущим родителям.

Стоит ли государству столь щепетильно проверять родителей?

Почему люди хотят усыновлять ребенка?

Разумеется, хочется верить, что только из благих намерений, а не из-за желания удовлетворить свое эго. В основном это случается, если люди:

  • хотят детей, но их нет, а они приносят гармонию и счастье в семью;
  • пожалели малыша, брошенного родителями или утратившего их по какой-то причине.

Все это хорошо. Но не всегда этого достаточно для этого важнейшего шага. Вам – хорошо, ведь вы удовлетворили свои чаяния. А будет ли ребенку хорошо? Ведь вы можете отправить его обратно…

Усыновление детей – что в реальности

Что ж, благодаря соцрекламе и другим факторам, людей, желающих усыновить ребенка, становится все больше. Радоваться бы. Но ведь и отказов от взятых в семью деток не меньше. Более того, процент увеличивается заметно.

Что происходит? Взяли родители малыша обездоленного в детдоме, собрав документы за месяц-полтора. И все. Они остаются один на один с ним. А их никто не научил жить с приемными детками. И, когда ребенок устроит вдруг истерику, папа-мама в шоке. Мол, им дали ненормального малыша. Вернув его обратно, они испытывают облегчение. А несчастное дитя?

Между тем, малыш, попав в новые условия, вполне может именно так реагировать – истериками и пр. Просто никто не сказал о такой реакции новоявленным папе-маме… Интересно, взяли бы они ребенка, знай, что отказ новой семьи от него может стать еще большей травмой, чем, если бы он так и оставался в детском доме?

А что происходит с теми, кто, приняв решение взять в семью ребенка, не возвращает его обратно? Счастливы? Хочется верить, что да. Ведь они, идя на этот шаг, не собирались поступать так жестоко. Знали, что дитя – не игрушка, его нельзя отнести в магазин и заменить на другое…

Как «выбирать» ребенка

Благо, людей, которые могут сострадать и любить, много. Их желание усыновить – это очень естественно. Однако многие уже в детдоме бывают сбиты с толку. Как «выбрать» ребенка? Что учесть при этом?

Конечно, все хотят здоровенького малыша, особенно если это младенец. А вот когда ребенок постарше? Увы, все происходит некрасиво. Этот красив, этот — нет. Этот умный, а тот бестолковый.

Словом, нравится-не нравится, вот так происходит выбор. В принципе, где-то понять родителей можно. Ведь они хотят, чтобы ребенок и симпатичен был, и учился хорошо, и пр. И даже строят планы на него.

Мол, он будет тем-то, будет жить так-то.

Но, говорят специалисты, по внешности нельзя судить. Да и вообще, даже у маленького ребенка могут быть какие-то свои желания, состояния, потребности. И мир он видит не так, как взрослые.

И многое другое у него совсем не так. Словом, у ребенка, приспособившегося к новым условиям, все сложилось более-менее. Поэтому он может даже не сразу подчиниться.

Кто-то даже воровать начинает, другие обижаться, третьи вообще становятся неуправляемыми.

Потому, беря ребенка из детдома, надо знать, ЗАЧЕМ, с какой целью его берете – или чтобы вырастить человеком, или просто поиграться? Может, вы решили взять на себя ответственность по воспитанию приемного ребенка, посмотрев программу или социальную рекламу по телевизору, или последовали примеру друзей, либо мечтаете давно  об этом.

Главное, не спешите, осмыслите момент, прежде чем мчаться в детдом и искать ребенка, который придется вам по душе. Ведь это ответственнейший момент в вашей и его жизни.

Итак, еще и еще спросите себя – зачем вы это делаете? Дитя ни виновато ни в чем, и дети не должны быть инструментом для решения чьих-то проблем. Вы одиноки? Потеряли родного ребеночка? Хотите заполнить эту пустоту? Не принимайте скоропалительных решений!

Помощь родителям: откуда ее ждать

Тут бы ответственным за детей устраивать что-то типа ликбеза для родителей, желающих усыновить ребенка. И объяснять, какие моменты могут появиться, как чего-то избежать.

Например, что не на эмоциях и жалости надо действовать. Делать все так, чтобы обеим сторонам – и ребенку, и родителям – было комфортно во всех отношениях. Правда, у нас этим не занимаются.

Почему? Это отдельный вопрос, и ответ на него хотелось бы услышать…

Особенно это касается ситуации, когда в семью, где уже есть такие детки, берут ребенка-инвалида. Кстати, в Европе, в Штатах усыновляют детей-инвалидов даже из нашей страны.

А у нас, как показывает жизнь, часто-густо их усыновляют только для того, чтобы улучшить свое материально положение. И все об этом знают.

Сложно поверить, что каждый, кто берет такую нагрузку и ответственность, сможет справиться.

Безусловно, на настоящую любовь не все способны. Но ведь усыновлять детей надо. И не только иностранцам. А взяв ребенка в семью, сделать его жизнь счастливой, а не невыносимой. Этому могли бы учить и чиновники.

Источник: https://azbyka.ru/deti/usy-novit-rebenka-komu-ot-e-togo-horosho

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.